Douleur chronique – l’enclume de l’âme Pt.3

PARTIE 3 – L’ASCENSION

Une histoire d’acceptation, de bulles éclatées et d’amitié.

Ceci est le portrait final de ce triptyque sur la douleur chronique. Dans la première partie, j’ai exploré le sous-bois de 2017 pour trouver le chemin qui mène à cette maison de la douleur, et dans la seconde partie, j’ai cherché à donner une image plus complète des défis uniques que la douleur chronique présente pour soi-même et les autres. Maintenant il est temps de retourner à la lumière du soleil de l’âme. Parce que, contrairement à beaucoup de histoires de douleur chronique, celle-ci a atteint un endroit plus heureux.

Tout au long de cette histoire, j’ai utilisé des métaphores de plongée, la descente, les fonds marins et maintenant l’ascension. La raison en est simple, à la réflexion, je vois beaucoup de similitudes avec la plongée sous-marine. Dans son ensemble, l’expérience de la douleur chronique me rappelle mes jours de plongée, quand je vivais en Asie. Et particulièrement une plongée que j’ai faite à Singapour un samedi chaud et humide en 1981: j’étais avec deux étudiants et un instructeur et nous avions plongé entre deux petites îles, à quelques kilomètres au sud de la ville, et pendant que nous descendions de manière contrôlée avec une visibilité nulle, dégageant l’air de nos gilets de flottabilité et permettant à nos ceintures de poids de nous faire descendre, une des membres de notre groupe a signalé qu’elle avait de la difficulté avec ces oreilles. Nous avons regardé l’instructeur qui a indiqué que nous devrions monter. Alors que je commençais à nager doucement vers la faible lumière au-dessus, j’ai remarqué que l’eau devenait de plus en plus sombre, j’ai vérifié ma jauge de profondeur et regardé avec étonnement pendant que nous descendions progressiment de 7 à 28 mètres environ. Nous sommes restés proches les uns des autres et après un certain temps, ressentis l’attraction du courant nous balayant le fond de la mer, nous avons finalement ressurgi à quelque 400 mètres du bateau de plongée, dont l’équipage a rapidement commencé à nous chercher, mais dans la mauvaise direction. Nous avons été balayés entre les deux petites îles et dans les couloirs de navigation. Après deux heures quelque peu angoissées dans les vagues, nous avons été sauvés par deux joyeux Australiens sur un Hoby Cat.

Je vois donc des parallèles avec ma propre expérience récente. D’abord, le sentiment d’être plongé dans une obscurité terrifiante d’incertitude au cours des six premiers mois, puis, une fois stabilisé médicalement en janvier 2018, je semblais dériver dans une répétition quotidienne sans fin, tout au long de l’année dernière, lorsque j’ai finalement abandonné toutes les tentatives pour trouver un diagnostic et un traitement. Une fois que j’ai accepté cet état de choses, paradoxalement, c’était un tournant et la lente ascension pouvait commencer là où je suis maintenant, principalement avec moins de douleur et en passant l’été dans le sud de la France.

Mais reprenons là où nous en sommes restés. Retour au milieu de l’année dernière; Cela fait maintenant un an que j’ai développé cette douleur invalidante au dos. J’avais abandonné toutes les activités qui me plaisaient auparavant et qui nécessitaient d’être assis; dîners, restaurants, cinémas et, surtout, voyages. J’avais un coussin spécial qui me permettait de prendre mon repas à la maison, mais sans lui, un banc de parc m’arrêterait au bout de trois minutes environ. Ma routine quotidienne s’articulait autour de quatre heures au maximum, avec repos au lit ou au sol tard le matin, après-midi prolongé, suivie d’une détente à la piscine de mon quartier et d’un dîner tranquille à la maison. Et chaque fois que possible, les week-ends chez ma sœur pour me ressourcer et me ressourcer dans sa présence calme et confiante, je voyais des amis, bien sûr, mais au début, cela se limitait soit à une promenade et à un café rapide, soit à une visite chez moi. la maison où le lit dans mon salon m’a permis de profiter de la compagnie d’un ami à la maison. Au début, certains amis avaient du mal à accepter ma nouvelle situation. Je me souviens de quelqu’un qui m’avait demandé lors d’une promenade à Holland Park: que ferais-je si je n’allais pas mieux, la réponse était assez évidente. Une autre fois, une autre, voyant ma détresse physique alors que je mangeais avec elle au comptoir du Ivy – c’était seulement ma deuxième sortie dans un restaurant en un an – a dit qu’elle ne supporterait pas cela et qu’elle partirait. à Dignitas en Suisse, qui m’a plutôt décontenancé, car malgré de telles pensées, je n’avais pas l’intention d’aller dans ce pays pour autre chose que le ski.

Au cours de cette première année, ma semaine a été consacrée à mes deux rendez-vous avec mon physiothérapeute à Notting Hill. Elle était jeune, avec des mains très douées pour la recherche et la libération des tensions musculaires. Le stress de la douleur chronique seule rend ces visites vraiment utiles. Avant tout, elle a le don irlandais de positivité infinie et je boirais de ce puits positif. Mais la facilité avec laquelle je partais à chaque fois ne dure que quelques heures et les schémas plus sombres, craintifs et douloureux se sont rapidement réaffirmés dans ma conscience. Néanmoins, elle était une porteuse de flambeau essentielle et constante, me guidant dans l’avenir, et pendant 18 mois, je pratiquais religieusement ses exercices même s’ils n’amélioraient pas la situation. Le fait qu’elle puisse m’aider à me sentir mieux pendant quelques heures m’a donné une lueur d’espoir.

En regardant l’année dernière et en prolongeant la métaphore de la plongée, il n’existait pas de point de basculement évident où la flottabilité surmontait le lien entre la ceinture de poids, l’anxiété, la douleur et la dépression qui me tirait vers le bas. fin janvier 2018 car il a mis fin au cycle de déclin. Pendant ce temps, je poursuivais mes efforts pour obtenir un diagnostic et dépensais une petite fortune en voyant deux des chirurgiens du dos les plus éminents de Londres. C’est après la deuxième série d’enquêtes d’analyses les plus complètes menées à l’hôpital Wellington en juin dernier, lorsque le chirurgien n’a trouvé aucune explication quant à la gravité de ma douleur et m’a simplement référé à un psychologue, que j’ai finalement renoncé à rechercher un médecin. cause physique structurelle., je me suis rendu à ma situation. Je parle d’abandon, car accepter le «ce qui est» de la vie est une lutte immense pour son ego et il est difficile de l’abandonner, l’esprit pensant cherchant toujours à maximiser le contrôle de son environnement. Dans tous les cas, vivre chaque jour sans savoir pourquoi on souffre est insupportablement difficile à accepter, et ce n’est qu’après une année entière de détermination à établir un diagnostic que ce processus de reddition a porté ses fruits. Acceptation semble un mot si inoffensif, mais c’est le point final d’une âpre lutte intérieure. C’est le moment où toutes les autres options de l’esprit ont été épuisées et l’individu se plie. L’acceptation est donc un processus de soumission à la vie. Et toute l’énergie psychique dépensée pour chercher une issue, pour être fixée d’une manière ou d’une autre par les médecins, pourrait maintenant être restituée dans le flux de la vie. Cela signifiait que j’acceptais la douleur comme faisant partie de moi, comme si j’étais obligée d’adopter un enfant anxieux et en colère.

Au cours des mois à venir, j’ai vécu chaque jour comme “Groundhog Day”. La douleur et moi étions maintenant dans une relation, et c’était une relation qui devait être gérée. Tout d’abord, j’ai appris à lui parler, en lui disant de se détendre quand cela devenait bruyant et exigeant, je dis bruyant parce que j’ai appris à changer de langage face à la douleur; par exemple douloureux avec ses stresseurs mentaux associés, est devenu bruyant, ou inconfortable, conditions plus faciles pour un esprit anxieux à traiter. Deuxièmement, j’ai appris à modifier le temps et la fréquence avec lesquels je me couchais horizontalement en position de récupération pour maximiser le temps pendant lequel je pouvais rester debout. Ensuite, en apprenant à me distraire avec la musique ou le film plutôt que de mijoter dans une soupe de négativité. La lecture était problématique en position couchée, je l’ai donc évitée. J’ai également été initié au concept de «Graded Exposure». C’est-à-dire que plutôt que de me concentrer sur la douleur, je devais m’y exposer délibérément tout en entreprenant des activités normales, telles que rester assis ou porter des objets. En d’autres termes, l’amitié d’une manière ou d’une autre, pour en connaître les contours et ne pas la laisser gâcher autant ma vie.

Entre-temps, ma sœur m’a présenté le travail novateur d’un consultant américain dans le domaine de la douleur dans la région de la baie de San Franscico, qui avait décrit de manière brillante comment le cerveau pouvait guérir toute une gamme de problèmes, dont la douleur chronique, en utilisant un concept appelé Neuroplasticity. L’idée clé est que le cerveau est infiniment plastique dans le sens où les expériences de la vie façonnent le cerveau. Donc, avec ce désordre particulier, la douleur et l’attention à la douleur, construisent des voies de la douleur toujours plus rapides et plus larges dans le cerveau au fur et à mesure de sa colonisation. C’est pourquoi, sans traitement, la douleur chronique est une maladie progressive. À l’inverse, l’établissement de modèles en concurrence avec la douleur crée des voies alternatives qui, à leur tour, réduisent la force des impulsions de douleur. Écouter de la musique, manger du chocolat et d’autres aliments savoureux et caresser un objet lisse ou velu à plusieurs reprises tout en se concentrant sur la sensation sont des exemples d’application réussie de la neuroplasticité. Bien sûr, les gens façonnent positivement leur cerveau toute leur vie alors qu’ils travaillent, aiment et jouent, mais les personnes souffrant de douleur chronique doivent travailler sans relâche et consciemment contre la douleur chaque jour pour avoir l’espoir d’une vie normale.

Analyser le corps à la recherche de sensations autres que la douleur était un autre outil puissant, une forme de méditation de pleine conscience où vous inspirez de manière imaginative dans chaque partie de votre corps, des orteils au sommet de la tête. Effectué correctement, cela peut prendre au moins vingt minutes et donner à l’attention du cerveau autre chose à manger, en explorant des parties du corps exemptes de douleur. Fondamentalement, tout ce qui distrait le cerveau arrêtait essentiellement la fabrication de voies de la douleur de plus en plus fortes.

Ainsi, mes activités de la vie sont devenues ma thérapie, le champ de bataille à combattre dans mon cerveau envahi qui, mécaniquement, produisait des signaux de douleur sans fin, quels docteurs, la centralisation de la douleur. C’est un diagnostic que vous ne voulez vraiment pas entendre, car à ce moment-là, la douleur n’est plus liée à aucune partie physique du corps mais est, comme il est dit sur l’étain, faite dans le cerveau, mes activités sont donc devenues utiles et tactique et avec ma sœur, nous avions un plan, même si je restais profondément sceptique. Ainsi, la vie quotidienne devint une bataille à combattre dans le cerveau, entre la douleur et tout le reste. Et ce fut une bataille à chaque instant, heure après heure, jour après jour. Pendant des mois, j’ai appris à utiliser les sens du corps pour atténuer le signal de douleur et, au fil du temps, désensibiliser le cerveau et le système nerveux. J’ai appris à faire tout cela en faisant tout ce que nous faisons tous; faire du shopping, se promener dans le parc, discuter avec des amis. La seule exception était le travail, et j’étais trop déprimé pour m’intéresser de près à mes activités de bureau, d’échanges et d’écriture, nécessitant toutes deux d’être assis ou debout. Chaque fois que la douleur essayait de me retenir, je disais ok mais faisons ceci aussi, peu importe ce que c’était. J’ai aussi reçu de l’aide d’autres milieux.

Tout au long de l’année dernière, j’ai eu des réunions mensuelles avec l’équipe antidouleur, un psychologue à la coque dure et un physiothérapeute avisé dans mon hôpital local, et c’est eux qui m’ont fait comprendre l’importance du langage pour dédramatiser, réduire l’impact émotionnel de mes expérience, et ils m’ont tous deux encouragé à réduire ce qu’ils appelaient mes comportements de recherche de sécurité fondés sur l’anxiété et à reprendre des activités ciblées sur lesquelles je devais faire un compte-rendu lors de la prochaine réunion. Au début, ils m’ont réprimandé pour la façon dont j’ai installé deux chaises dans la salle de lecture et les ai séparées de manière à laisser un espace entre elles afin que je puisse m’asseoir confortablement pour écouter leur conférence. Ils n’avaient jamais vu quelqu’un faire cela auparavant. Souvent, lors de leurs réunions, je restais debout pendant que j’étais devenu opposé à la présidence et à juste titre, car la douleur pouvait devenir plus vive encore quelques heures plus tard si j’étais trop assis. On m’a encouragé à participer à des activités qui n’avaient rien à voir avec la gestion de la douleur et de réduire celles qui y étaient liées, telles que voir des médecins et des guérisseurs alternatifs. Au lieu de cela, je suis allé à des cours de peinture, mais chaque fois qu’ils duraient trois heures et étaient relativement loin de chez eux, ce qui posait problème. C’était également pareil quand j’ai essayé de rejoindre une chorale, cela impliquait trop de séance, alors j’ai dû apprendre à faire ce que je pouvais dans les circonstances. J’ai commencé à réduire le temps que je passais à m’allonger, à faire plus de promenades, à commencer des rencontres en ligne dans le but de rencontrer une femme par semaine pour un café d’une heure et discuter. que j’ai fait quelques fois. Mon coussin spécial qui m’accompagnait partout avait tendance à laisser une impression quelque peu négative, en particulier auprès des femmes à la recherche d’un partenaire de voyage. Mais peu importait, les réunions avaient toutes pour objectif de renforcer la confiance et de faire des choses normales. Parce que je devais développer ma confiance en moi et ainsi réduire ma peur et mon stress des activités normales. Les poussées de douleur inattendues étaient essentiellement très effrayantes et il m’a fallu beaucoup de temps pour normaliser ma réponse.

À l’automne de l’année dernière, j’avais hâte de commencer le programme de rééducation de 12 semaines de l’équipe Pain. C’est donc avec une amère déception qu’en octobre, ils ont estimé qu’il était trop tôt pour commencer et je me souviens être retourné dans mon appartement si déçu. J’ai pleuré des larmes amères, pas aidé par ce que je sentais être leur vision difficile, apparemment sans compassion de mon utilisation de la Tens machine, et un coussin pour m’asseoir. Néanmoins, je me sentais prête à faire de la musculation en douceur et, le mois suivant, j’étais dûment inscrit. Au début, j’étais extrêmement nerveux à cause de chaque machine et m’entraîner dans une salle remplie de personnes atteintes de la même maladie était déconcertant, et je craignais une poussée par la suite. Ceux-ci ont bien suivi le lendemain, ce qui était un exercice relativement léger et je me reposerais donc presque toute la journée. La machine la plus douloureuse a été la presse à jambes, ce que j’ai fait sur un énorme coussin. L’idée était de passer au travers et de maîtriser la forte douleur provoquée par l’exercice sur le coccyx. Cela m’a appris au fil du temps, avoir moins peur de la douleur, cela passe. Peu à peu, mon corps s’est habitué à être utilisé à nouveau. J’ai commencé à rapporter des courses légères au supermarché, au lieu que tout soit livré. Chaque pas était une reconquête du territoire du domaine de la douleur, l’éclatement d’une bulle de peur qui m’avait emprisonné dans ma propre conscience et une avancée vers la lumière naturelle de la vie.

Les personnes souffrant de douleurs chroniques avec un handicap assis comme le mien ne sont pas reconnues par la société en général. Même les salles d’attente des patients souffrant de problèmes de dos ne sont même pas aménagées. et je me retrouvais généralement sur le sol à de telles occasions, au grand dam des infirmières. Ainsi, mes deux heures d’attente pour consulter mon oncologue tous les trois mois impliquaient à la fois un stress supplémentaire dû à l’attente, un facteur déclencheur de la douleur et l’absence de moyen de rester allongé dans le service de l’hôpital. Je me présentais donc souvent dans la réunion, affligé et en larmes par les longs retards, jusqu’à ce que nous décidions finalement d’avoir des entretiens téléphoniques. Ces expériences contrastent avec la législation sur l’accès en fauteuil roulant qui a transformé la mobilité des personnes handicapées.

Les activités sociales en dehors de la maison qui nécessitaient de s’asseoir étaient donc très problématiques au début. Le chemin de la récupération vers un fonctionnement socialisé normal en dehors de la sécurité de mon domicile peut être comparé à la métaphore d’un bâtiment à plusieurs étages et comportant des marches à couvrir entre chaque étage, lorsque nous montons sur le toit-terrasse ensoleillé. Le premier étage pourrait être une promenade et une minute sans coussin assis sur un banc de parc avec un ami. au deuxième étage pourrait être les réunions de café dans un café, avec une exposition graduelle à des périodes toujours plus longues assis dans un certain inconfort, puis les restaurants, 3 e étage, cinémas, 4 ème étage et ainsi de suite jusque dans les étages des trains, des bus et des avions , pour atteindre le dernier étage. Donc, rester assis avec cette exposition graduée, c’était accepter des niveaux de douleur tolérables et nécessiter une position assise passant de quelques minutes à vingt, quarante, et ainsi de suite tout au long de l’année dernière. Si je regarde le sommet de la construction du dernier étage, être accepter l’invitation de rendre visite à mon ami Richard et son épouse Charade à Hawaii, un voyage d’une durée totale de 20 heures avec changement à Los Angeles. Pour comprendre la montée entre ces étages métaphoriques, montons ensemble à travers quelques activités banales, restaurants et cinémas.

Revenir à la restauration était un atout majeur pour le moral. Dès que je pouvais m’asseoir confortablement pendant 15 minutes dans un café, j’avais envie d’essayer de manger à l’extérieur. À l’exception d’un déjeuner de Noël familial en 2017 où j’étais allongé sur un banc, je n’avais pas été au restaurant depuis presque un an, alors que j’avais réservé pour déjeuner avec mon cousin Raymond, une personne détendue et tolérante, Ivy, le seul endroit où il y avait un bar pour manger. Comme d’habitude, j’ai subi toutes les angoisses d’avant l’événement que je masquais derrière un sourire accueillant. Entre les cours, je me suis promené ou adossé au comptoir, assis pendant le temps qu’il m’a fallu pour manger ce qu’il y avait dans mon assiette. À des occasions ultérieures, je passai à une réservation de table et organisai un dîner détendu avec un vieil ami, Rupert. Je me souviens de la façon dont il me rejoignait pour faire des promenades autour du pâté de maisons alors que nous attendions chaque plat, après avoir expliqué aux serveurs que nous ne fuyions pas. Plus tard, j’ai appris à marcher moins entre les plats et à rester assis tout au long du repas. J’avais aussi un coussin d’assise très efficace que j’avais toujours emmené partout avec moi. Le même processus a été suivi lorsque je suis allé dîner chez des amis chez moi et que ma vie sociale est revenue à la vie, mais chaque étape a été un pas dans la peur, un pas de courage. Après tant de flambées et de larmes, tout engagement renouvelé m’obligeait à aller au fond de mes ressources. En tant que personne qui a pratiqué tant de sports dangereux dans ma jeunesse, j’étais habitué à prendre des risques, mais chacune de ces activités totalement banales était cachée dans un fourré de peurs intenses de ce qui pourrait arriver, mais rarement, et si elles se concrétisaient, c’est-à-dire une poussée, j’ai de plus en plus trouvé que j’avais les moyens de les surmonter.

Les différentes étapes avec les expériences de restauration ont été reproduites avec l’escalier suivant, un voyage au cinéma qui pose un défi plus grand que les restaurants, les clients ne sont pas censés se promener. La normalisation du cinéma était particulièrement importante pour moi car j’avais adoré les films et j’ai utilisé la durée du film comme modèle pour les déplacements. D’abord une visite personnelle, au début de l’après-midi, où la quasi-vide de la salle m’a permis de marcher, ou carrément de m’allonger à l’arriére de la salle, sans être pressurisé par les besoins d’un compagnon. J’ai appris, en fonction de la qualité du film, que je pouvais oublier mes limites et me perdre dans l’histoire. Je sortais du cinéma et, pendant quelques minutes bénies, je me sentais comme avant, libéré de toute angoisse pour la santé, avant que la vieille conscience défensive de la peur, de la douleur et de la peur ne se réaffirme. Mais avec le temps, j’ai appris à rester assis de plus en plus longtemps, jusqu’à pouvoir avec un ami profiter du film en entier tout en restant assis, bien que sur mon coussin. La graduation de ce niveau était avec mon amie Christine, lorsque nous sommes allés voir Mission Impossible the Fallout, un film particulièrement captivant, qui a duré deux heures sans quitter le siège, et je suis sorti au soleil de cet après-midi en disant que Paris était désormais une possibilité indéniable. . Mais tout n’était pas simple. Bien sûr, il y a eu des revers, mais à chaque fois, instructifs. À une occasion, j’ai rejoint quatre amis qui allaient au cinéma après le dîner. Le cinéma était plein, je me suis assis dans l’allée, mais le film a traîné et bientôt, je ne suis plus perdu dans le film, mais de plus en plus stressé par l’incapacité de se déplacer sans déranger les autres clients, de sorte que l’ancien schéma se réaffirme, avec soi-même. – se référant au bas de mon dos qui s’est dûment ressuscité et bientôt j’étais sur le sol près de la porte, j’ai dû abandonner et a dit à mes amis inquiets que je partais chez moi, de retour à la couverture de sécurité du lit. Pourtant, ces revers sont devenus de moins en moins fréquents au cours de l’année. Néanmoins, tout ce processus d’exposition à la douleur a été entrepris alors que la morphine était modérément élevée et c’était donc un équilibre délicat que de flirter avec des niveaux de douleur non plafonnés, alors que la douleur était en grande partie contrôlée. On a de bien meilleurs retours en l’absence d’analgésiques et on peut ajuster son comportement en conséquence. Le problème avec les opioïdes est qu’ils masquent les erreurs. La boucle de retour de la douleur normale est cassée. Il est donc plus facile de se blesser sans savoir nécessairement.

Alors, alors que Noël 2018 revenait et que ma chère mère revenait une fois de plus de la France pour être avec ma sœur et moi, je me suis retrouvé, de façon inattendue, dans un meilleur espace que le Noël déjà rempli de larmes. Je pourrais enfin me mesurer aux souvenirs d’un an plus tôt. Ensuite, mon cousin Raymond était venu et avait déjeuné dans un restaurant. Il avait littéralement demandé à ma sœur d’apporter la literie avec nous pour que je puisse m’allonger à côté de la table. Un an plus tard, nous avons célébré Noël dans le même restaurant tous les trois, mais cette fois, j’ai réussi à rester assis pendant près de deux heures, mais sur ce coussin et de brèves incursions entre les plats. J’ai aussi remarqué que plutôt que de m’allonger sur le lit pour regarder la télévision, je me suis retrouvé assis plus souvent et plus longtemps sur un canapé.

En réfléchissant sur l’année écoulée, j’ai pu constater que j’avais récupéré en grande partie la plupart de mes activités antérieures menées à Londres. Je ne prenais plus de Valium pour voyager dans le métro, et je faisais les différentes sorties avec douleur plutôt que d’être arrêté par la douleur. J’apprenais à en avoir moins peur et j’apprenais l’importante distinction entre douleur et souffrance, cette dernière étant la réaction de détresse psychologique à la douleur qui agit comme un multiplicateur de douleur. Je suis donc entré dans le Nouvel An avec la détermination d’appliquer le même modèle que je savais depuis longtemps, celui de chasser la peur, de voyager au-delà de Londres, dans le but ultime d’atteindre le sud de la France avec ma sœur pour rendre visite à ma mère cet été.

Je devrais également mentionner que, en plus de l’équipe du NHS, je sentais que je voulais plus de soutien qu’une heure par mois. J’ai donc trouvé un psychologue qui me consultait, une fois par semaine en privé, pour turbocharger le processus à partir du second semestre. et nous avons travaillé ensemble pendant environ un an. C’était une jeune femme indienne très professionnelle et positive qui travaillait dans la gestion de la douleur pour le service national de santé. Nos premières séances avaient souvent lieu sur le sol et elle me rejoignait sur le tapis, mais petit à petit, nous avons progressé vers des chaises avec moins de temps pour la séance. Nos dernières séances ont été menées sans outils de recherche de sécurité tels que la Tens machine ou le coussin. Grâce à elle, j’ai appris un certain nombre de techniques de visualisation pour la relaxation, qui s’avéreront très utiles par la suite pour relever les défis uniques du voyage. Elle m’a donné une bouteille d’eau de rose à dégager au lieu de ressentir de la douleur et c’est surtout elle qui m’a encouragé à faire le grand saut et à rejoindre mes amis des Alpes à Pâques dernière à cause de la réticence de ma soeur quant à la sagesse d’un tel périple. Cette décision s’est avérée être une étape majeure sur la voie de la reprise.

Pour revenir à la métaphore de la plongée, un outil essentiel pour améliorer la «flottabilité» consistait à apprendre et à perfectionner les techniques de respiration yogique, de préférence en combinaison avec la méditation, mais utiles à tout moment de la journée. En 2009, j’avais suivi un cours de plongée libre en Thaïlande et l’initiation aux pratiques de yoga Pranayama était utile si vous vouliez atteindre une profondeur de 20 mètres. Par exemple, en faisant varier le rythme de l’inspiration par rapport à l’expiration, on peut manipuler le système nerveux parasympathique pour obtenir une relaxation et ainsi une réduction de la douleur. Je me concentrerais sur un certain nombre de comptes de respiration entrecoupés de retiens de respiration sur les entrées et les sorties. Ainsi, il devenait possible de respirer à un rythme de deux respirations par minute. De toutes les méthodes que j’ai apprises pour contrôler l’anxiété, et donc la douleur, la respiration, combinée à la visualisation et à la méditation, était la plus importante et la plus précieuse. Et je pouvais l’utiliser n’importe où, n’importe quand, dans un train, un bus, une fête, n’importe où, alors j’ai vraiment travaillé d’arrache-pied pour briser la vigilance constante sur laquelle je me concentrais tout au long de la journée, comme une sentinelle nerveuse longeant le bord de ma conscience cherchait le premier indice d’une attaque de douleur. Je devais déconnecter cette impulsion en superposant une pensée distrayante telle que se concentrer sur mon souffle pour cet instant. Ce processus a duré d’innombrables fois par jour au cours de ces mois et l’hyper vigilance s’est progressivement atténuée.

Mes amis ont été précieux pour me reconnecter à la vie, souvent sans intention consciente, il y a eu un bon résultat. On m’a invité à un cocktail en janvier dernier, où j’ai trouvé l’entreprise tellement intéressante que j’ai fini par rester debout presque quatre heures. Les conversations avec des amis ont été une excellente distraction car la complexité des interactions sociales a évincé le référencement. Le Brexit, en particulier, était le sujet le plus efficace pour me distraire et je m’engageais joyeusement avec tout le monde le plus longtemps possible. J’avais deux bonnes amies qui, pendant des mois, me rejoignaient pour dîner dans mon appartement presque toutes les semaines et je savais toujours que pour cette soirée-là, les conversations animées qui suivraient m’offriraient un répit pour la douleur. Cela ne me dérange pas si je devais rester en position de convalescence en attendant que la dose d’opioïdes du soir entre en jeu. Je suis toujours reconnaissant à ces femmes d’avoir apporté un soutien si constant pendant ces deux années.

J’ai mentionné plus tôt qu’un ami, Julian, m’avait invité à le rejoindre avec sa famille dans son chalet dans les Alpes françaises. Au départ, je l’ai immédiatement refusé, sachant que le voyage devait se faire en train et qu’il impliquait jusqu’à 5 heures de trajet en train, c’était après avoir atteint Paris. Mais j’étais déterminé à quitter Londres et j’avais la chance d’avoir de nombreux amis vivant en Europe et j’avais envie de renouer avec eux. Au besoin, j’apprendrais à voyager avec douleur comme compagnon, mais je le ferais. Comme si souvent, j’ai commencé avec ma soeur. Nous avons voyagé en train, avec ma mère, pour rendre visite à mon cousin Raymond dans l’Oxfordshire après Noël, et le voyage a duré une heure. Et bien sûr, tout s’est bien passé et cette bulle de peur a éclaté; Je pouvais voyager hors de Londres et le monde ne c’est pas effrondré.

Après cela, c’était un voyage plus ambitieux, avec ma sœur, trois heures en train jusqu’à Malvern, pour rester avec son partenaire, John, qui travaillait là-bas. Je vais décrire ce premier voyage de manière assez détaillée pour montrer comment fonctionne la douleur chronique. Nous sommes partis de l’appartement de ma sœur et au moment où j’étais dans le métro, j’étais complètement attaqué par la douleur et l’anxiété. Comment allais-je gérer trois heures d’assise dans un train auquel je pensais? Face à face dans le métro, j’ai commencé à méditer, à me concentrer sur le souffle et une fois dans le train, à notre place à Paddington, la terreur et sa douleur s’étaient levées comme un rideau. Avec de fréquents voyages au wagonbar et l’aide d’un bon film que nous avons regardé ensemble sur mon iPad, nous avons atteint notre destination sans incident. Le choix du film était crucial dans la stratégie de distraction, comme si je voyageais avec un petit enfant, nous devions éviter une crise de colère.

Ainsi a commencé un modèle de voyage toujours plus difficile. Alors quand il a fallu partir à l’étranger dans les Alpes, j’ai pensé que ce serait trop difficile, particulièrement seul, mais mon psychologue a pensé que j’étais prêt et j’ai donc changé d’avis. Un très bon ami m’a accompagné à 6 heures du matin à Euston et, équipé de films et d’émissions télévisées sur mon iPad, et de tout mon attirail de gestion de la douleur, je suis parti pour Paris. J’ai utilisé toutes les compétences que j’avais acquises, engagé le chef de train dans une longue conversation, parcouru le train en alternance avec la position assise et mené de longues méditations de scan du corps, combinées à des techniques de visualisation. Bientôt, je fêtais mon arrivée à Paris avec un gros steak et une bière sur une terrasse de restaurant de Berthillon sur l’Ile Saint Louis. Je me sentais comme un homme sorti de prison. Je me suis assis dans le petit jardin au bout de l’île, j’ai médité et laissé l’euphorie s’emparer de moi. Ce fut un moment privé de triomphe absolu. J’étais enfin hors du Royaume-Uni et dans la ville de mon enfance.

Le lendemain matin, après une nouvelle crise d’anxiété / douleur dans un café de la gare de Lyon, à la perspective d’un retour sans retour pour un voyage de cinq heures au cœur de la France, cela me laissa sérieusement songer à retourner à la sécurité. de mon lit à Londres, je pris le train pour Bourges Saint-Maurice. Au départ, j’avais l’intention de diviser le voyage en deux temps et d’avoir fait mes réservations d’hôtel plus tôt, mais au moment où les choses se sont stabilisées, j’ai décidé de rester à destination. Encore une fois j’ai travaillé toutes les méthodes et utilisé tous les outils que j’avais appris pour garder les choses sous contrôle, ainsi je n’aurais pas à quitter le train prématurément. Je passais la majeure partie de mon voyage dans la -wagon-restaurant et engageais des conversations avec les autres voyageurs pour me distraire. Une fois arrivé, je me suis enregistré dans un hôtel local. Avec un sentiment de joie d’être en vue de mes montagnes enneigées bien-aimées, je me suis rendu à l’église de la ville où je me suis agenouillé, exceptionnellement pour moi, j’ai prié et j’ai ressenti une intense gratitude à la vie pour m’avoir conduit dans les Alpes en toute sécurité. . Le lendemain matin, mon ami Julian est venu me chercher et a conduit la demi-heure jusqu’à son chalet où j’ai passé une semaine délicieuse à faire de courtes promenades en altitude. Mes hôtes ont été très accommodants en me permettant de les rejoindre, allongé sur le canapé le soir. Ma maîtresse de maison avait également eu des expériences douloureuses dans le dos, elle était donc particulièrement compréhensive. Cependant, lorsque je vis avec d’autres personnes, on n’est pas chez soi et donc on a moins de contrôle, et ce sentiment s’est répandu dans le bas de mon dos tout au long de la semaine. Ainsi, au moment de mon départ, Julian m’a conduit à la gare avec moi assis sur des oreillers allongés. de mon côté sur la banquette arrière. Le voyage de retour était donc plus difficile et la dernière heure de train à destination de Paris m’a trouvé à côté de moi, assis au casque, écoutant Evoria Cesare et caressant et sentant méthodiquement le tissu du siège alors que je luttais pour distraire mon regard. moi même. J’ai donc été très soulagé de me rendre à mon hôtel par la gare de Lyon. Les grèves retardant le retour des trains à destination de Londres, j’ai décidé de passer une autre journée à Paris, de me reposer et de regarder le triste incendie de Notre-Dame. Le lendemain matin, toujours en effervescence depuis la veille du voyage avec une valise, je me suis laissé le luxe rare d’être totalement indolore sur l’Eurostar de retour à Londres, en prenant la dose équivalente de 6 mg de morphine par heure et un valium. , qui était le niveau toujours disponible pour moi, mais que je n’utilisais que dans des situations d’urgence ou des événements critiques tels que les funérailles de mon parrain. J’ai toujours eu peur de la tolérance aux opioïdes et de l’anxiété chimique qui découle de l’utilisation régulière de Benzo, comme le Valium.

J’ai appris quelques leçons utiles de mon premier voyage indépendant. Premièrement, ne pas emporter une valise à deux roues dans le métro parisien. c’est trop dur pour le bas du dos sensibilisé. Je soupçonne qu’un quatre roues est mieux. Et n’arrivez pas dans un hôtel en France le matin et attendez-vous à avoir accès à la chambre avant 14h00. J’ai été pris au dépourvu et, ayant besoin d’un endroit pour me coucher de toute urgence, près de la Gare du Nord à Paris, j’ai pris une deuxième chambre dans un hôtel voisin pendant l’heure qu’il me fallait. Heureusement, j’ai pu obtenir un remboursement pour la deuxième chambre d’hôtel, mais lorsque vous voyagez avec cette condition, vous devez réagir immédiatement si les circonstances commencent à surcharger votre système de défense, et prenez donc des mesures défensives, telles que la recherche d’un endroit tranquille pour se recentrer.

Après cette semaine d’essais, qui était autant un voyage dans l’esprit qu’un voyage physique, il ne me restait plus qu’à rendre visite à ma mère en France, où elle restait en convalescence après une mauvaise chute. J’avais passé toute ma vie à Cavalière, où nous avions un foyer depuis 1965, et j’y passais presque tous les étés depuis l’âge de neuf ans, ainsi que de nombreux amis que je n’avais pas vus depuis deux ans. De nouveau, je me suis tourné vers ma sœur et, ensemble, nous avons planifié un vol de bonne heure pour Marseille, suivi d’un bus et d’un train pour Toulon. Un voyage long et compliqué dans le meilleur des cas. Les vols sont le plus grand défi des patients souffrant de douleur chronique car il n’ya pas d’option possible de s’allonger sur un vol complet et que le pire cauchemar de la victime doit être pris à bord et retardé. Les analgésiques remplissant la moitié de ma valise, nous sommes partis à trois heures du matin et cette fois, à mon grand étonnement, les crises d’anxiété ne se sont pas matérialisées, bien qu’elles aient été retardées d’une heure dans l’avion. Les voyages précédents à Malvern et à Paris avaient normalisé mon expérience. J’ai réussi le trajet de presque 12 heures en marchant le plus possible sur le vol et en revenant plusieurs fois à la salle de lavage pour me laver les mains et sentir la sensation d’eau entre mes doigts, le bus de l’aéroport, allongé sur la dernière rangée, et le train en étant allongé sur le canapé, dans le compartiment du haut. Tout le temps, j’utilisais ma trousse à outils mentale de manière tactique en réponse à la douleur qui régressait et suivait les pensées stressantes résultant du long voyage, alors qu’il se déroulait.

Donc, c’était un rêve devenu réalité, enfin, d’entrer dans la pièce où ma mère attendait à Hyères et de lui faire le plus grand câlin. Au cours des deux dernières années, elle était allée en Angleterre au milieu des années 90 en fauteuil roulant pour voir son fils. Grâce à ma sœur Celia et à de nombreux amis, nous avions réussi à voyager apparemment miraculeusement en France. Je dis miraculeusement, car à partir de la mi-mai, l’intensité de la douleur ressentie chaque jour a commencé à diminuer plutôt qu’à être gérée. Peu de temps après, j’ai dit à ma sœur que je n’avais ressenti aucune douleur jusqu’à 4 heures de l’après-midi. Puis arrivèrent d’autres journées bien remplies et remplies de douleur, quelque part dans le fond plutôt qu’au premier plan. Cette tendance s’est maintenue au point où je me suis assis dans ma chambre à coucher dans la villa de ma mère en France, pendant quelques heures; où la journée commence par une heure de plongée en apnée avec de grandes palmes, suivies de courtes promenades à vélo, de petits déjeuners sur la plage, de déjeuners et dîners décontractés, le tout sans mon coussin spécial. La Tens machine a été rangée et mes plans de médicaments sont tous axés sur la réduction. Les voyages à la ville locale ou plus loin à St Tropez sont également sans douleur. J’ai décidé que j’étais assez bien pour supporter le stress de ma mère avec l’équipe d’aide qui s’y trouvait, et j’ai donc décidé de ne pas retourner à Londres avec ma sœur, mais de passer tout l’été à Cavalière.

J’ai mentionné la plongée avec tuba comme une partie majeure de ma journée, et c’est une partie importante de mon rétablissement pour avoir une relation plus saine avec le corps. Après avoir enfin réussi à nager, dans les eaux chaudes et cristallines, jusqu’à la pointe rocheuse du Cap Nègre la semaine dernière. Aujourd’hui, j’ai passé devant la maison du diminutif, M. Sarkozy et son épouse Carla, et a nagé de la baie de Cavalière à la prochaine plage, à Pramousquier, un voyage solitaire et quelque peu effrayant de 80 minutes devant les falaises, où tant de Rangers américains sont morts en les escaladant sous le feu des mitrailleuses en 1944, quand cette partie de la côte a été libérée. Une longue nage solitaire, et j’ai constaté en regardant à travers mon masque dans les profonds bleus des fonds marins à cinquante pieds au-dessous de moi, que celui-ci retenait trop d’échos à celui plus long que je décris dans ces pages. Je parle de ces exploits de la natation car pendant au moins quinze ans, ma nage ici a été réduite à une simple descente dans l’eau pour me rafraîchir au bord de l’eau. Maintenant, je profite à nouveau d’un corps qui peut bouger dans l’eau sans gêne. Cette renaissance me prend dans de nouvelles directions.

Cette expérience de vivre sans douleur constante est une situation complètement nouvelle et étrange. Je m’attends presque à ce que les choses redeviennent comme avant, mais au fil des jours, la vie continue de se normaliser et presque toute une journée peut passer sans penser à la douleur, je suis en effet comme le prisonnier récemment libéré, mais à tout moment s’attend à ce que la camionnette arrive sur le seuil de la porte pour retourner dans l’ombre, à la guerre invisible qui a été menée, d’abord sans espoir, puis avec la confiance croissante en une forme de compromis, une vie à partager avec douleur. Je n’avais jamais pensé que la douleur sortirait, changerait de lieu, irait torturer quelqu’un d’autre. Et pourtant, alors que je scrute les détritus de son long séjour, ses électrodes, ses piles et ses piles de pilules argentées, il devient de plus en plus difficile de se souvenir des contours de son visage et de la terreur qu’elle m’a inspiré.

Alors qu’est-ce qui a changé? Eh bien, toutes les étapes de flottabilité que j’ai mentionnées ont un effet cumulatif positif. Techniques inspirées psychologiquement telles que la TCC (thérapie cognitivo-comportementale) avec son concept d’exposition graduée pour désensibiliser un système nerveux traumatisé. Les techniques de pleine conscience et la panoplie d’autres outils ne suffisaient pas à elles seules pour réaliser un tel changement. Mais elles ont aidé quelqu’un à mieux supporter la douleur, à offrir un sentiment de contrôle. Non, il s’est passé quelque chose d’autre et je ne pense pas que deux années se soient écoulées depuis la chimiothérapie et que mon corps s’est en quelque sorte remis de ses effets, car la douleur chronique n’en fait pas partie. Non, je soupçonne autre chose: il est possible, voire probable, qu’un changement significatif dans mon traitement de suppression du cancer ait joué un rôle. Depuis fin 2016, je reçois trois injections mensuelles de Zoladex, un inhibiteur de la testostérone, injecté dans l’estomac. Mon oncologue, dont le mantra habituel était le cancer, était le dernier de mes problèmes, m’a finalement retiré ce médicament utilisé pour contrôler le cancer de la prostate, au motif qu’il pourrait être la cause de toute cette douleur et que le risque en valait la peine, car J’étais en rémission pour voir si elle pouvait améliorer ma qualité de vie. Je soupçonne que cette décision est à l’origine de la réduction spectaculaire de la réponse inflammatoire du bas du dos et du siège depuis que j’ai cessé ces injections. Si cela est vrai, ces deux années d’expérience sont le résultat d’une réaction allergique à un médicament rare mais pas si rare. et donc potentiellement évitable.

Je peux être pris dans une prise 22; Contrôler le cancer mais vivre dans la douleur, ou ne pas souffrir mais risquer de mettre fin à ma rémission. Peut-être que ce récit ressemblera au code Morse signalant une lampe de nuit émise par un sous-marin qui a fait surface pour communiquer avec le monde extérieur, pour ensuite s’effondrer sous les vagues grises de l’Atlantique Nord, dans les profondeurs et le silence . Mais c’est peut-être une vision trop sombre de l’avenir. Nous le saurons bientôt dans les mois à venir. En attendant, je ferai le meilleur de tous les jours que la vie me libère de la douleur et du cancer.

                                                        * * *

Comme je l’ai dit au début, j’espérais avoir un peu de perspicacité en mettant ce compte sur papier. et peut-être partager quelques leçons de ces deux années. Je me souviens qu’un bon ami m’a invité il y a quelques mois à écouter une conférence sur les leçons d’entreprise à tirer des expériences de trois aventuriers extrêmes, qui avaient fait des voyages en solo au Pôle ou de longues traversées du désert. J’ai répondu que j’avais aucune envie d’assister à un tel événement car j’avais tous les défis extrêmes que je pouvais espérer ici à Kensington. En vivant une vie ordinaire, je n’avais pas besoin de traîner un traîneau sur les patinoires pour en savoir plus sur l’endurance et la survie. Alors, quelles pourraient être les leçons de mon voyage autour du côté obscur de mon esprit?

La première doit être de suivre le dicton de Winston Churchill: «Si vous vivez l’enfer, continuez». Parfois, la vie semble trop difficile pour continuer sans aube à l’horizon. Et pourtant, il n’y a pas d’autre choix que de continuer à vivre quand on considère sérieusement les alternatives. Et il ne faut pas oublier que l’idée que la paix suivra le dernier souffle n’est qu’une hypothèse, pas un fait, car qui sait ce qui se cache derrière le voile? Peut-être que les tensions intérieures qui poussent les gens à bout de nerfs et les vagues de torts causés aux autres continuent le voyage de l’âme. Personne ne sait. Au moins avec un corps et une conscience, il existe une possibilité de changement évolutif.

Le deuxième point que je voudrais souligner est l’importance d’accepter l’aide et l’amour de ceux qui sont les plus proches. Partager les ténèbres atténue l’isolement et la solitude du voyage. J’ai eu la chance de pouvoir compter sur une soeur plus âgée, psychothérapeute de formation et avec qui nous avions un lien fort qui remonte à l’enfance. En tant que famille, nous sommes très soudés et ces liens se sont manifestés avec le temps. C’est l’amour que j’avais pour ma famille et les autres pour moi, qui m’a emporté au cours des jours les plus sombres dont je me souvienne un instant en décembre 2017, alors que je restais chez ma sœur. “sauvez-moi,sauvez-moi!” je criais alors que j’étais allongé sur le sol, déconcerté par l’intensité de mes souffrances. Elle est restée calmement à mes côtés, la main sur la poitrine jusqu’à ce que le paroxysme disparaisse. Les actions de ma sœur pendant ces mois difficiles étaient vraiment désintéressées. elle a consacré inlassablement son temps et son attention à mes besoins, week-end après week-end, en sacrifiant des sorties, encore et encore pour être avec moi. C’est ainsi que nous faisons notre marque sur le monde, non pas comme obsessionnels de soi, mais en créant; par nos œuvres au sens large du terme, par nos actions.

J’ai également eu la chance d’avoir un parrain qui incarne pleinement le rôle. Une fois qu’il n’était plus possible de le rencontrer dans son club, alors qu’il avait 99 ans, il me retrouvait localement dans un café pour discuter et plus tard pour un déjeuner. À deux reprises, il est venu du Kent pour nous voir à Noël dans l’appartement de ma sœur, la dernière fois en taxi, ce qui, à mon avis, était une visite d’adieu à ma mère. Malheureusement, il est décédé maintenant, mais son dévouement envers notre famille et envers moi ne sera jamais oublié. En fin de compte, il nous a appris que tout se résume vraiment à une relation. Je sais qu’il est banal de le dire, mais c’est vraiment vrai.

Le troisième point que je souhaite souligner est l’importance d’une profonde acceptation du «ce qui est» de la vie. Cela ne signifie pas que l’on cesse de se battre pour le changement, mais que l’acceptation du désordre, dans mon cas, l’a permis de changer. D’une certaine manière, c’est le rejet rempli de tension de la condition qui la maintient fixe et immuable; toutes mes énergies et tous mes trésors dépensés pour trouver un traitement ne changeaient rien. Cependant, une fois accepté dans ma vie, je pouvais commencer à faire des activités tout autour. Et en vivant avec elle, elle a sombré dans l’arrière-plan.

Passant à un sentiment d’appréciation, je suis vraiment reconnaissant à l’équipe médicale des hôpitaux de Chelsea et Westminster, qui m’a tout d’abord stabilisé avec un cocktail de médicaments approprié, puis m’a poussé à renouer une relation plus saine avec mon corps et une vie plus large. . Bien que les antidépresseurs, les agents neurotoxiques tels que la prégabaline et les opioïdes ne soient pas aussi doux pour le corps, ces médicaments peuvent vraiment faire la différence. En outre, la bureaucratie qu’est le Service national de santé a joué en ma faveur, car elle me tenait sur leurs livres et travaillait avec eux pendant plusieurs mois, jusqu’à leur achèvement. Travailler avec le secteur privé, bien que plus immédiat pour rencontrer des experts, était vulnérable à mes caprices d’essayer différentes méthodes et personnes, alors je n’ai jamais vraiment suivi le processus. De plus, il y avait toujours le soupçon que des motifs plus vénaux étaient à l’œuvre dans l’avis des médecins, ce qui n’était pas le cas des efforts du NHS pour m’aider.

J’ai choisi de commencer cette histoire par un diagnostic de cancer dans une cabine d’hôpital, mais maintenant, je pense que cela devrait vraiment commencer par l’expérience spirituelle que j’ai vécue sur cette colline de l’Alentejo, au Portugal, début août, il y a deux ans. J’ai dit, plus tôt, que cela semblait si passager qu’il importait peu. Je crois que c’est faux. Les implications radicales de ce moment, d’entrevoir l’Infini, ont révélé un épanchement extraordinaire d’anxiété dans les mois qui ont suivi. J’avais déjà entrepris une première retraite silencieuse trois mois auparavant et, après cet événement, j’avais connu une légère anxiété sans raison apparente au cours de la semaine qui a suivi. Et cela s’ajoutait à la charge psychique d’un diagnostic de cancer six mois auparavant.

La douleur chronique est chronique car c’est l’anxiété qui la maintient en place. et quelle anxiété autre que la peur flottant librement, somatisée dans le corps, vécue dans la conscience et dissipée par la conscience que j’ai appris à voir, au moment de son apparition et de sa dissipation au cours de la journée, que c’était presque comme si j’avais un petit enfant craintif nécessitant une attention constante, elle communiquait à travers mon système nerveux central avec des signaux de douleur. J’étais parti au Portugal à la recherche de lumières dans le vain espoir de trouver la paix avant de perdre mon corps à cause d’un cancer. Au lieu d’une paix intérieure et d’un cœur plein d’amour, je suis rentré avec la revanche de l’Ego dans ma poche, un enfant intérieur en détresse tapant sur mon dos, qui allait devenir l’enclume de mon âme. Enclume parce que j’ai appris au cours de ces deux années de violences, plus sur moi-même qu’à tout autre moment de ma vie.

En racontant cette histoire, j’ai défini trois objectifs clairs; raconter l’histoire dans l’espoir d’aider d’autres personnes piégées dans des circonstances similaires, recouvrir le sens de la souffrance apparemment insignifiante par la narration et trouver quelque chose d’universel pour nous tous à partir du particulier. Je vous laisserai savoir si deux de ces objectifs ont été atteints, mais la question du sens m’est personnelle. Sur le plan pratique, je pourrais dire que le sens vient de ma participation à un cours de deux ans sur la gestion de la douleur, où j’ai acquis un ensemble de compétences utiles pour gérer la douleur, l’anxiété et d’autres états émotionnels négatifs animées par des psychologues de la douleur formés. Ce sont des outils pour la vie. Mais les causes profondes n’ont jamais été abordées. D’où est venue cette anxiété? Du fait que mon corps était sous la menace d’une torture imminente (douleur) et d’une mort éventuelle (cancer) certainement. Mon corps est la pierre angulaire de mon sens de soi. En fait, ma conviction la plus profonde en tant qu’individu est que ce corps que j’utilise pour nager ce matin et pour taper ces mots est mon cœur. D’où ma peur de l’annihilation, quand je pense au cancer ou à un enseignant spirituel qui me dit que mon moi, mon moi de pensée, n’est qu’une illusion. Ce n’est donc pas «je pense donc j’existe» mais «je crains donc j’existe» .

L’une des caractéristiques de mon auto-emprisonnement rempli de peur était qu’elle reposait toujours sur l’idée de ce qui pourrait arriver à l’avenir, une fois que j’ai quitté la sécurité de mon appartement; pas sur le moment présent magique de l’expérience ressentie. Pour échapper à ce miasme, il fallait que je sois encouragé à renouer avec les voyages normaux, etc., et à faire face à chaque fois à une bulle d’anxiété qui ne pouvait que éclater, une fois engagée par la prise de conscience de cette activité. Je soupçonne que l’ego, le petit moi personnel, existe aussi sous la forme d’une bulle de pensée épouvantable, elle aussi terrifiée qu’elle éclatera un jour. Et j’aime imaginer pour nous tous que le rideau sera levé un jour et que Le fait de voir la réalité spirituelle derrière ce théâtre que nous appelons la vie transformera notre monde et ses problèmes manifestes, que je considère comme des problèmes spirituels d’identité. Mais c’est un sujet pour un autre jour.

Revenons plutôt à ces deux retraites silencieuses. J’ai mentionné qu’il s’agissait d’expériences très affectueuses, probablement les plus affectueuses dont j’ai été témoin. L’une des facettes de l’amour est qu’il a tendance à faire émerger à la surface, dans la conscience, tout ce qui n’est pas l’amour, à savoir toutes les vieilles émotions inacceptées enfouies. Pourquoi, parce que dans le monde sans ego, l’amour ne cherche qu’à se connaître, c’est son plaisir. Et cet amour centré sur le cœur est caché de notre expérience quotidienne car il est enfoui sous des émotions non transformées profondes dans la psyché et somatisé dans notre corps. Donc, avant l’illumination, le linge doit être lavé en premier. C’est seulement maintenant que je me souviens d’une conversation que j’avais eue lors de la deuxième retraite avec le guide dans le hall principal, après avoir découvert que j’avais manqué huit des dix jours de présence à cause de mon lit sur un matelas à côté. porte, et il avait fait en sorte que son personnel passe toute la nuit dans un entrepôt où il avait rangé une chaise et l’avait apportée. Après avoir été invité à parler, le micro m’a été donné et j’ai partagé mon expérience au sommet d’une colline, mais j’ai également partagé, avec la salle silencieuse de quatre cents participants, à quel point je désirais de tout mon cœur de rentrer à la maison, de ma maison spirituelle, alors que je suis encore en vie, et à laquelle on m’a donné un aperçu aussi alléchant de son existence au fil des années au cours de ma vie.

En parcourant ces 700 jours qui s’étaient écoulés depuis ces événements, je me souviens de la façon dont j’ai traversé cette plaine aride et douloureuse en espérant atteindre l’oasis suivante, qui était mon week-end chez ma sœur Celia. Une des choses que nous avons particulièrement aimé partager, c’est le silence de nos méditations dont même le chat du voisin a semblé jouir pendant qu’il se pelotonnait sous la chaise. Une demi-heure tranquille nous réinitialiserait pour la soirée à venir. Alors que j’étais allongé sur le côté, incapable de méditer assis, le bric-à-brac de mon esprit inquiet s’effondrait en présence du silence. et parfois j’ouvrais les yeux et je voyais le cou courbé, la chute de cheveux et le visage reposant dans le repos de ma sœur qui faisait tant pour moi, et je ressentais un tel amour et une telle gratitude pour sa présence à mes côtés.

Il me faut constamment rappeler que le silence n’est pas simplement une chose à acheter lors d’une retraite au Portugal, mais qu’il enveloppe tout, partout dans ses bras et qu’il est accessible à tout moment. Tout ce qu’il faut pour lever le rideau, c’est un apaisement de l’esprit, une suspension de la pensée, et sa présence dans le cœur se révèle dans toute sa splendeur, le soleil derrière les nuages. Pendant deux ans, dans mes luttes, j’ai oublié cela, mais il est bon de se rappeler que c’est toujours là et toujours brillant, comment pourrait-il en être autrement; C’est qui nous sommes. C’est nous.

FIN

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