Comment survivre aux douleurs chroniques Pt 2

PARTIE 2 – RÊVERIES DU FOND MARIN

Un conte sur un petit pot de confiture, de la drogue et d’autres obsessions

Pour ceux d’entre vous qui ont exploré les fonds marins en plongeant ou en faisant de la plongée avec tuba, vous saurez, qu’en règle générale, ils sont rarement très intéressants. C’est souvent parce qu’au fond il y a moins de vie végétale et animale. Dans les profondeurs, il n’y a souvent que de la stérilité, du sable et de la noirceur tout autour. La profondeur engendre la peur pour le plongeur car les erreurs sont plus rapidement punies, souvent avec des résultats catastrophiques. On ne peut pas donner quelques coups de pied, atteindre la surface et respirer une grosse bouffée d’air frais à la lumière du soleil. Non, il faut être discipliné, suivre les règles et peut-être avec plus de cent pieds d’eau, rester calme et avoir confiance en son partenaire de plongée si quelque chose de désagréable devait se produire, comme une panne d’équipement.

La deuxième partie de «Survivre à la douleur chronique» traite de cette partie du voyage qui n’est ni une descente ni une ascension, mais plutôt une exploration de ce qui semble superficiellement inintéressant, les défis de la vie quotidienne avec cette maladie. Et pourtant, c’est sur le fond de l’expérience, pour ainsi dire, que le retour à la surface est préparé silencieusement, presque inconsciemment, si l’on ne se laisse pas submerger par les ténèbres. Et c’est à ce niveau que l’on peut vraiment savoir ce qui compte.

J’ai parlé plus tôt de l’expérience du non-soi. Ici, au fond de l’expérience, je parle de son opposé; Dénudée de ses intérêts extérieurs par la douleur et les états mentaux qui lui sont associés, l’attention retombe presque entièrement sur soi-même, un festin quotidien d’hyper-vigilance constante, au point que même écouter les autres devenait problématique, car l’esprit vérifiait constamment le niveau de douleur. L’ego, loin d’être renversé, était maintenant roi, resplendissant dans son estime de soi, commandant de toutes mes peurs, avec moi me dépêchant de satisfaire ses souhaits; son fouet, la sensation de douleur qui attachait mon attention au corps, qui programmait ma journée avec des couchages, des bains de sel, de courtes promenades et d’autres activités mesurées et adaptées à la souveraineté de la douleur.

L’une des caractéristiques de la douleur chronique est son impact sur le psyché. Cela a évidemment tendance à être assez dévastateur; l’anxiété et la dépression sont les piliers naturels de la douleur chronique. En fait, statistiquement, 20% des personnes souffrant de douleur chronique se suicident. C’est un sur cinq et c’est étonnant, il devrait être plus élevé. Il n’est pas surprenant que le désordre ait de telles fatalités, car la douleur dépouille la vie de sa victime, vide son compte en banque alors qu’elle cherche désespérément une solution, prête à payer le moindre prix. La douleur affaiblit et met souvent fin aux amitiés lorsque le patient manque à plusieurs reprises des invitations ou les coupe, ou passe la soirée sur le sol de la chambre de son hôte, isolé et écoutant le brouhaha des fêtes derrière le mur. Même les amitiés les plus fortes sont mises à l’épreuve, car la condition de l’ami souffrant ne s’améliore pas au fil des mois et la compassion naturelle s’épuise. Ce n’est pas seulement le patient qui doit faire face à l’impuissance essentielle, mais aussi les amis et la famille. Après que leurs suggestions aient été suivies et épuisées, elles sont également confrontées à la réalité décourageante d’une situation inchangée. Il est compréhensible que des amis détournent les yeux et deviennent des amis de beau temps. On peut comprendre cette réponse. Étant donné les besoins de soutien dont je disposais, ceux-ci dépassaient de loin ce que le cercle social local pouvait fournir. Seules ma sœur et un couple d’amis pouvaient vraiment faire face à mon inconfort constant sans broncher.

L’un des avantages d’une blessure spécifique est qu’après avoir traversé la phase aiguë, vous avez l’espoir raisonnable que la tendance naturelle du corps à se guérir conduira à une résolution à un moment donné. Dans mon cas, j’ai passé presque toute une année jusqu’en juin 2018, en ayant un traitement après l’autre, en consultant tous ces médecins en douleur, chirurgiens et guérisseurs. J’ai eu une injection caudale. une manipulation du coccyx par un grand médecin indien, – heureusement sous anesthésie générale – des injections dans l’articulation pelvienne, des injections lombaires et enfin deux injections de kétamine, que j’ai bien appréciées car elles étaient étranges et quelque peu spirituelles quand on se réveillait. Tout payé avec mes économies.

En fin de compte, la panoplie de la médecine occidentale moderne n’a rien trouvé en moi de problèmes physique traitable. et j’ai simplement été référé à des psychologues. Il convient de noter que la médecine occidentale n’est pas structurée pour faire face aux complexités de la douleur chronique, une douleur qui relie à la fois l’esprit et le corps. Malheureusement, la médecine a évolué en structure de silo, au fur et à mesure que chaque spécialité devenait plus profonde et plus étroite. C’est pourquoi les équipes de traitement de la douleur dans les hôpitaux sont maintenant multidisciplinaires, le NHS, notre organisation nationale de santé, essaie de faire face à cette complexité, mais leurs outils sont très limités. Fondamentalement, la douleur chronique n’est pas bien comprise. C’est pourquoi les médecins l’appellent parfois syndrome de douleur régionale complexe. Complexe parce qu’ils ne le comprennent pas.

Il va sans dire que j’ai essayé de donner suite à la suggestion de chaque ami de visiter un thérapeute après l’autre, ce qui avait pour effet principalement une aggravation à court terme. L’exercice a également été un facteur aggravant, comme je l’ai découvert au cours des premiers mois, en parcourant les 12000 marches autour de Hyde Park et en rentrant chez moi affligé, j’ai appris par expérience que 4 000 marches ou une heure de marche était ma limite. Si je nageais trop longtemps (par exemple 20 longueurs), je me suis retrouvé en larmes à la maison. Au mieux, je ne pouvais gérer que quatre à six longueurs dans ma piscine locale. J’étais plus sensible aux effets relaxants du hammam et du jacuzzi. Mais c’était surtout l’acte de s’assoir qui etait le plus restrictive. Mon corps ne pouvait plus s’assoir sans creér la douleur. J’ai appris a vivre sans s’assoir ou pour des tres courtes durées avec un coussin spéciale. L’automne de 2017 a donc été passé à essayer diverses manières de revenir à la surface de la vie normale et à apprendre que ma nouvelle vie était soumise à de strictes limites et que, si je ne respectais pas les règles, je serais sévèrement puni.

La douleur chronique est particulièrement difficile si vous vivez seul et que vous n’êtes pas en couple. Vous ressentez toute la force non atténuée du trouble, car il assaille l’esprit avec peur, panique, anxiété et désespoir. Mais peut-être que je devrais m’éloigner un peu et essayer d’expliquer comment cette douleur particulière a déclenché une telle terreur en moi. Ses caractéristiques principales sont sa courbe d’intensité dynamique, son rayon dans le corps, son emplacement central au niveau des lombaires et de la queue, qui sont particulièrement déstabilisants, ainsi que sa promiscuité dans son étendue et son imprévisibilité. Imaginez une boule de feu flottant dans votre attention, pouvant être localisée dans votre corps mais se déplaçant de jour en jour entre le milieu du bas du dos, sur les fesses sous forme de douleur nerveuse ou de douleur provoquée par le coccyx. Si les analgésiques puissants ne l’atténuent pas, l’intensité de la douleur peut passer d’un niveau inconfortable de 1-3 sur une échelle de douleur standard, jusqu’à une douleur modérée de 4-5, pour atteindre un niveau sévère de 6-7. où vous pourriez commencer à gémir et à gémir, à devenir psychologiquement en détresse, à pleurer, jusqu’au niveau 8 où vous commencez à penser à des options de mort telles qu’une fenêtre haute ou les lames de cuisine qui conviennent le mieux pour y mettre fin. Normalement, lors des rares occasions où je suis passé dans le 7-8, je suis devenu muet et stupéfait mentalement par la sensation de douleur qui s’enfonce dans mon système nerveux. Ainsi, je n’ai jamais oublié de prendre mes médicaments. Mais la plupart du temps, la douleur est restée autour de 1 à 5. J’ai mentionné précédemment que, fin 2017, j’étais sous Tramadol jusqu’à la dose quotidienne maximale.

À la fin de janvier 2018, lorsque j’ai finalement pu voir l’équipe de traitement de la douleur du NHS à mon hôpital local après quatre mois de liste d’attente, j’étais à un niveau très bas. Pendant six mois, je ne dormais pas correctement ou je prenais de somnifères, et je ne mangeais pas correctement, la douleur supprimant l’appétit, j’etais très affaibli physiquement, mentalement et moralement. Je pesais moins de 63 kilos. J’avais presque abandonné et je ne me sentais qu’à quelques semaines d’une mort auto-initiée. Je me souviens d’être avec ma sœur dans la salle d’attente, allongé sur un banc, la tête sur les genoux de ma sœur, qui me caressait doucement. Lorsque j’étais en présence de l’équipe de traitement de la douleur, c’est-à-dire du consultant, du physiothérapeute et du psychologue, je suis resté debout pendant tout rendez-vous, car pour moi, les sièges étaient des sources de douleur, et je m’attendais a une autre rencontre inutile. Mais j’avais tort.

Le medecin spécialiste de la douleur a doublé ma dose équivalente de morphine, ou MED en abrégé, à 3,3 mg de morphine par heure, en utilisant un médicament plus puissant que le Tramadol, Et ce qui aidé surtout, c’est qu’il a prescrit des anti-dépresseurs, de la mirtazapine, utiles pour le sommeil et l’appétit. En regardant maintenant, cette décision a été un tournant décisif, car obtenir suffisamment de sommeil est la base de tout type de rétablissement. Cette décision a ralenti et a finalement arrêté la descente vers l’oubli. En utilisant la métaphore de la plongée, c’est le moment où vous gonflez légèrement votre veste de flottabilité pour rester en équilibre en profondeur. Pourtant, pendant la majeure partie de 2018, je me suis retrouvé sur ce fond marin misérable. Les ténèbres de celle-ci persisteraient cependant encore pendant de longs mois jusque fin 2018.

Maintenant, je suis désolé, mais nous devons parler de suicide. Je ne peux pas explorer le monde de la douleur chronique sans discuter de ce sujet très sensible. Je vous ai déjà donné les statistiques sur cette condition. Je suppose que presque tous les patients souffrant de douleur chronique, sinon tous, ont eu des pensées suicidaires. Cela va avec le terrain, la dépression et le sentiment de désespoir. Dans mon cas, j’avais également un diagnostic de cancer métastasé qui, à la lumière de ma situation, semblait être, comme, mon oncologue l’a souvent mentionné, le moindre de mes problèmes.Il a fallu une période relativement courte pour commencer à penser pratiquement à mettre fin à ma vie. Après quelques mois de douleur chronique à peine contrôlée, l’esprit, comme c’est sa tendance, cherche sans cesse des solutions. Les rendez-vous médicaux passés, les uns après les autres, et n’ayant pas réussi à poser un diagnostic, on m’a dit que je devrais apprendre à vivre avec cette maladie. Un état d’être dans lequel le contrôle de ma vie semblait intrinsèquement absent, et un moyen de reprendre le contrôle une fois de plus et en même temps de communiquer le niveau de ma détresse à mes amis et à ma famille, était de mettre fin à mes jours. Bien que chaque suicide soit une tragédie, c’est toujours aussi une communication, l’acte et la méthode communiquent. Juste comme une action terroriste. Chaque suicide est un meurtre, un meurtre de soi-même et parle du lourd fardeau des sentiments inexprimés, que ce soit de la rage ou de la tristesse. Cet acte final était attrayant dans le sens où il était conforme à mon attitude positive, à savoir que tout problème est corrigible; une expression ultime du pouvoir. De mon point de vue, mon traitement contre le cancer avait irrémédiablement endommagé mon corps et ne me permettait plus de vivre correctement. Nous prenons nos animaux de compagnie chez le vétérinaire quand ils souffrent sans espoir et n’hésitons pas à les poser comme un acte de miséricorde. Pourquoi pas une personne?

Je me souviens avoir passé presque tous les jours de l’automne 2017 et une bonne partie de l’année de 2018 a me réconforter en me disant que si la douleur devenait intolérable, un penchant rapide par la fenêtre à partir du quatrième étage l’arrêterait, jusqu’à ce que les recherches révèlent que la mort était loin d’être une certitude de cette hauteur. À une autre occasion, j’ai acheté une bouteille de whisky et, un jour de grande détresse, j’ai vidé très soigneusement 100 comprimés de Tramadol dans l’un de ces petits pots de petit-déjeuner que vous trouverez dans les hôtels. Ainsi, j’ai vu que 9 grammes de Tramadol étaient mon canot de sauvetage; il consistait seulement de les jeter dans l’un des jus du matin avec un paquet de somnifères. Une telle quantité de Tramadol est quatre fois la dose létale. Je sais parce que j’ai fait des recherches. J’ai acheté un livre sur le suicide assisté sur Amazon et effectué des recherches sur le sujet sur Internet. Je me souviens d’un après-midi de la fin du printemps 2018 marchant autour de mon appartement avec un sac en plastique sur la tête, sans trous évidemment, et des élastiques autour du cou en guise d’entraînement. J’ai appris que le sac devait être aussi grand que possible pour que les somnifères fassent effet avant qu’il ne manque d’air. A cette occasion et à d’autres moments où je me sentais particulièrement stressé et désespéré, je me permettais un Valium et la crise passait ainsi. En d’autres occasions, j’ai contacté des amis qui pouvaient me tolérer en pleurant au téléphone. Je dirais qu’au cours de la première année de mon tourment, j’ai pensé au suicide quotidiennement. J’enviais ceux que je lisais dans le journal et qui avaient quitté ce monde. J’éprouvais de l’empathie pour ceux qui s’étaient suicidés à cause d’acouphènes excessifs ou de douleurs au dos. Je me souviens avoir dit à un ami proche que ma plus grande crainte était d’être contraint par les circonstances, comme Rommel, le général nazi, à me suicider.

J’ai appris à traverser des journées très difficiles en me promettant que demain serait le jour de ma libération, avec ce petit pot de petit-déjeuner. Et ce jour n’est jamais venu. À deux reprises, je me suis tourné vers mon médecin généraliste alors que j’étais submergé par les idées suicidaires, à tel point que 80% de mes pensées de ce matin avaient pour objectif de mettre fin à cette situation. Elle m’a envoyé à l’unité de santé mentale de mon hôpital local et j’ai eu une entrevue avec un aide soignant qui, ayant entendu parler de ma situation, a déclaré que ma réponse suicidaire était tout à fait rationnelle et qu’aucune autre mesure ne devait être prise. Par la suite, vers le milieu de 2018, je me suis adressé à un psychiatre privé qui, après avoir pris 400 livres sterling pour l’heure, m’a aussi dit qu’il n’y avait rien qui clochait mentalement, mon idée de suicide était tout à fait appropriée à ma situation.

Progressivement, au cours de l’année dernière, ces pensées sont devenues moins fréquentes avec les éruptions de douleurs J’ai compris que de telles pensées sont produites par l’esprit et que, paradoxalement, il tente de résoudre des problèmes. L’idée de suicide est en quelque sorte un fantasme de contrôle. Au début, je partageais rarement ce secret avec qui que ce soit et certainement pas à quel point mes plans étaient avancés. Sans aucun espoir de guérison, l’avenir s’annoncait comme une plaine déserte de souffrances incessantes. Alors pourquoi continuer? Puisque j’avais perdu tout intérêt pour tout parce que la conscience et l’activité étaient trop difficiles, je pouvais m’appliquer à la planification de ma sortie.

J’ai parcouru en détail dans mon esprit les conséquences immédiates, à court et à moyen terme, d’être retrouvé mort dans mon appartement. Je pouvais voir ce que cela ferait à ma mère alors que je me souvenais de sa réaction à la mort de mon père, à la terrible douleur qui l’avait submergée. J’imaginais que ça l’aurait tuée. Ma soeur qui devrait vider mon appartement, puis vendre mon appartement, traiter avec les autorités, faire le deuil de son frère unique et continuer à vivre, à jamais brisée par le fait que son frère s’était suicidé, et peut-être porteuse du sentiment qu’elle m’avait manqué en quelque sorte.

La même chose vaut pour les amis. J’imaginais assister à mes funérailles et écoutais ce que mes amis diraient. Cette utilisation de l’imagination s’est avérée un rempart efficace contre les fantasmes de contrôle. Mais ces pensées ont été fortes et persistantes tout au long de ces deux années. Il y avait des jours où je regardais autour de moi et que tout était un moyen de départ, la circulation, les grands immeubles – puis-je avoir accès? Je surveillais à quelle vitesse les autobus et les camions roulaient. Dans les gares, je me tenais loin du bord du quai au cas où j’aurais une impulsion soudaine pour sauter. Tout comme un homme d’affaires peut accéder à son environnement pour une monétisation potentielle des restaurants et des hôtels, j’ai donc considéré le monde qui m’entoure comme une porte de sortie potentielle. Voir le monde à travers une lentille suicidaire.

Ces pensées sont le sale petit secret, sale, des personnes souffrant de douleur chronique, car poursuivre un acte aussi final est extrêmement égoïste et destructeur pour tous ceux qui se soucient de leur sort. En général, j’imagine que de telles pensées restent inexprimées. Je soupçonne que de nombreuses personnes motivées par des problèmes de santé ont mis fin à leurs jours, ont omis de partager leurs projets avec leurs proches et ont été entraînées dans une spirale mentale d’anxiété et de douleurs insupportables. Dans mon cas, j’ai pris la décision de tendre la main et de partager ces pensées avec ma sœur et son acceptation aimante de ces expressions mentales de ma détresse a constitué le fondement d’un voyage partagé. Un week-end, à sa suggestion, nous avons fait une méditation commune où nous nous sommes tenus chacun à une écharpe et elle m’a guidée à travers les sentiments de connexion en sentant l’attraction à l’autre bout de l’écharpe et que je pouvais porter ce souvenir de connexion. dans la semaine suivante. J’ai donc pris l’habitude de partager avec elle mes sentiments de vouloir mourir, alors que ceux-ci étaient particulièrement aigus. Ainsi ensemble nous avons affronté les ténèbres. Et nous avons souvent médité ensemble, ce qui était un moyen puissant de réduire l’angoisse de la situation. Je suis sorti de ces méditations conjointes de manière plus détendue et capable de profiter de la soirée à venir avec elle et John.

Car ce qui avait commencé comme une pincée de sciatique au début d’un été en voiture près de Lyon, au début de l’été 2017, s’était transformé en une lutte existentielle pour la survie, luttant non seulement contre des flambées de douleur qui se reflétaient toute la journée, tous les jours, mais aussi l’esprit aussi; ne pas agir sur ce que la logique suggérait, il était inutile de mener une vie douloureuse sans joie, une vie qui avait réduit la zone de confort à se coucher sur un lit sur le coté avec un oreiller entre les genoux et évitant de passer plus de 4 heures à la verticale en même temps. La vie quotidienne où la dépression m’avait dépouillé de tous les intérêts autres qu’une tentative désespérée de trouver un traitement curatif à ce que l’on m’a maintenant dit, c’est une douleur chronique d’origine centrale. En d’autres termes, la douleur était fabriquée par un psyché et un système nerveux central endommagés par la chimiothérapie, où les signaux de douleur étaient laissés sur un volume élevé, bloqués là-bas, incapables de s’apaiser par eux-mêmes. Et là où, comme l’a confirmé la littérature médicale, l’utilisation des opioïdes n’a qu’une valeur limitée.

Ce que j’ai trouvé efficace, c’est le gadget que m’a prêté Caroline, la femme de mon cousin. C’était une machine Tens qui, en attachant quatre électrodes au bas du dos et au haut du fessier, envoyait une petite impulsion électrique qui aidait à masquer la douleur en superposant une sensation plus douce. J’ai porté cette machine tous les jours pendant presque deux ans. Cela a été très efficace, en particulier dans ce que j’ai appelé l’heure sorcière, le temps difficile qui sépare ma dose d’opioïdes du matin de ma dose du soir. En d’autres termes, la couverture était mince entre la dernière heure de la dose du matin et la première heure de la dose du soir. Je devais gérer avec soin ce que je faisais ou ce que je voyais à ce moment-là. Idéalement, je me suis reposé ces deux heures sur un lit, absorbé par une émission de télévision ou écoutant la radio. Il était également utile d’être avec quelqu’un à ce moment-là, car la conversation était une bonne distraction. En général, la douleur était la plus aiguë au cours de la première demi-heure de la prise du soir et je me fie à chaque fois à l’efficacité du pont opioïde pour qu’il se déclenche dans les 45 minutes, ce qui est le cas à chaque fois. C’est ainsi que la dépendance est née, forcément depuis deux ans que je suis sous opioïdes très puissants.

Bien sûr, les opioïdes ont des effets secondaires désagréables sur le système digestif, en ralentissant ce processus. La constipation est l’ennemi des cocktails de drogue. La pensée de constipation me terrifiait plus que ma douleur et j’en subissais les conséquences; Au début, je dépendais des laxatifs chimiques fournis par mon médecin, mais finalement, je me suis retrouvé aux Urgences, car je les ai surdosés par accident en essayant de me débloquer. De temps en temps, j’ai dû faire face aux horreurs de l’extraction manuelle, mais en 2018, j’ai appris à mieux gérer grâce aux conseils d’amis expérimentés, avec des méthodes naturelles telles que l’extraction de jus, des fibres de qualité, des régimes alimentaires et d’autres produits tels que les pilules de séné et les suppositoires à la glycérine. Faisant une partie de ma vie quotidienne. Vous ne pouvez pas être avec une personne qui prend des opioïdes sans savoir combien elle souffre et s’inquiéte des effets secondaires. En 2019, un thérapeute du côlon m’a fait découvrir les avantages de l’hydroxyde de magnésium, qui oxygène le côlon et facilite une expérience confortable. Tous les médecins généralistes du pays devraient l’utiliser plutôt que le produit chimique habituel. Assez dit à ce sujet.

Ainsi, 2018 a progressé avec moi, prisonnier de mon expérience, ayant peur de voyager et ayant à peu près peur de la plupart des activités que les gens considèrent comme allant de soi. J’étais heureux de savoir que mon lit n’était jamais très loin et que j’avais toujours des médicaments en plus dans mes poches, un appareil de rechange, des piles et des électrodes à la maison, ainsi que la morphine Oramorph au fond du placard et mon petit pot de petit-déjeuner bien caché. Et ainsi l’histoire pourrait se terminer ici, dans une boucle répétitive quotidienne de survivre un autre jour dans l’espoir vague et irrationnel que la vie ne pourrait sûrement pas être aussi cruelle qu’elle n’offrirait que le désespoir. J’ai vu un avenir où mon corps s’est habitué à ces niveaux élevés d’analgésiques opioïdes, où je devais augmenter les doses et où la douleur éclaterait finalement pour protester en une fibromyalgie totale, l’une de ces terribles conditions humaines.

Mais pendant ces mois et au-dessous de ces pensées destructives, se trouve une autre réalité. Et c’est que j’ai choisi de vivre chaque jour comme un acte d’amour pour tous mes proches, tous ceux qui me tenaient à cœur. Si je ne pouvais pas le faire moi-même, je me battrais avec cette condition sans espoir de libération, simplement pour éviter les terribles conséquences de quitter ce monde. Chaque jour, nous choisissons tous de vivre, consciemment ou inconsciemment, en rejetant le choix de conduire droit au mur, de tomber d’une grande hauteur, de quitter le trottoire pour une route très fréquentée, ou de boire une terrible boisson. Au lieu de cela, nous menons notre vie quotidienne de la manière habituelle. Si nous y réfléchissons, nous choisissons la vie à chaque souffle que nous prenons.

Ainsi, ce qui a commencé avec un aperçu fugace de la réalité du No-Self, de ce vide divin, sur une colline portugaise à l’été 2017, était tombé dans un état de conscience où la douleur et moi étions un. Les enseignants spirituels considèrent l’observateur de la douleur comme étant libre de douleur, en termes de sujet et d’objet, mais mon expérience a semblé suggérer que tout renvoi de l’attention vers l’intérieure tombait dans la conscience de la douleur. La douleur et moi étions, en quelques mois, apparemment les mêmes et le seul moyen d’éviter la douleur était d’échapper à toute référence personnelle. La conscience était comme un rayon de torche; quand elle brillait sur le moi physique, elle me parcourait le bas du dos et les fesses presque comme un réflexe, et bien sûr un signal de douleur revenait; il s’est allumé avec une sensation de douleur. Si la lumière de l’attention était portée sur des objets éloignés du corps, tels que la radio, la télévision, tout ce qui n’était pas sensible dans ma conscience, ils ne reflétaient que leur contenu et je ne souffrais plus. Ainsi mon monde est devenu binaire. L’attention de soi égale la douleur; l’abandon de soi, le temps qui passe en neutre, le soi oublié dans une conversation animée avec des amis ou d’autres. Ici se trouve un indice, inconnu pour moi, une clé sur le chemin de la conscience. Peut-être un moyen de sortir. Son nom, la Neuroplasticity, est un terme utilisé par un médecin réputé dans la région de la Bay aux États-Unis pour décrire la capacité infinie du cerveau à se réinventer.

 

Dernière partie – L’Ascension- à suivre.

 

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